Как же противно всё это осознавать.... Противно чувствовать, что ты ничего не можешь с этим поделать...
Или может не хочешь?
Я так устала... Я хочу домой... Туда где мой дом... Я не знаю куда я просто хочу домой...

В детстве деревья за окном казались такими высокими, а небо таким голубым и прекрасным...
Мне всегда хотелось коснуться самой макушки дерева, дотронуться до самого верха неба...
Они так и остались столь же прекрасны и недосягаемы... Просто я стала другой...
Знать бы что случилось, почему я стала такой, почему оказалась сломленой... почему мне больно...
Я хочу домой и не могу попасть туда... должно быть давно схожу с ума...
Сегодня такой солнечный день за окном и всё вокруг так прекрасно... Одна я здесь лишняя... Я устала быть такой...
Мне плохо... да это надо признать мне безумно плохо...
Почему никто этого не замечает... почему всем надо что-то объяснять, показывать, намекать. Не хочу, не буду этого делать... Я бы хотела в таком случае просто исчезнуть...
Пожалуй именно сейчас согласна, что прыжок с крыши решает уйму проблем...
Я знаю точно на 100 процентов что всё равно никуда не пойду... потому что слишком слаб, потому что слишком жалок...
Потому что буду и дальше влачить своё ничтожное существование, упиваясь мыслью, что дальше всё наладиться...
хотя и это тоже обман какой к чёрту наладиться... чтоб наладилось надо взять себя в руки и наладить всё самому..
но я больше не могу я устала, всё налаживать, чтобы потом это всё рассыпалось...
я устала и точка...
мне сегодня так дико хотелось плакать... дико хотелось сжаться в комочек и не видеть, что происходит вокруг..
и что я делаю в итоге? я снова одна... в пустой комнате снова сама же себе жалуюсь на жизнь... я стала безумно жалок... кажется я уже давно начала ненавидеть сама себя... только себя больше никого... остальные как-то мало волнуют ибо у них уже давно не получается вывести меня из себя...
мысли мечутся в диком хаосе... мне дурно мне очень дурно.. я ничего не могу с этим поделать.. такое чувство что я уже давно стою на коленях, а жизнь бьёт меня бейсбольной битой сзади... Я бы хотел почувствовать последний удар... ощущать как боль растекается по телу сладкими порциями... как всё вокруг меркнет и становится для меня настолько ничтожным, что уже не имеет значения... ещё хотела б в этот последний раз увидеть то небо как в детстве... увидеть то солнце... почувствовать себя счастливой... знать что я дома... что меня ждут папа и мама...
почему благодаря боли я так быстро выросла.. я не мог уже быть ребёнком, когда все вокруг могли... я видела то, чего мне не стоило видеть в свои .. 5... 6..
с самого детства я привыкла что не нужна никому... сначала от этого было не так больно... потому что и мне был не нужен никто... после стало горько и обидно... даже страшно...
а я по-прежнему помню ту боль... я б так хотела забыть но она словно страшный сон преследует меня...
я так устала...я хочу к тебе... но зная как ты далеко, это сводится почти к невероятной цели... знаешь иногда мне думается, а что если мы больше никогда не увидимся... что если я и тебе не нужна...
даже если и так ты всё равно можешь и дальше делать со мной что хочешь... так хоть кому-то будет польза от меня..
говорят чтобы полюбить кого-то нужно любить себя... я ненавижу себя.. за то что так слаб и жалок... я ничто в сравнении с тобой... вот только ты мне не веришь... мои слова словно звучат в пустоту ты видишь то, что когда-то во мне было и то что когда-то умерло... считаешь меня ангелом... а я труп... самый настоящий живой труп... я не чувствую вкуса еды... свежести воды.. даже дуновения ветра... я давно ощущаю как мою поганую душу рвёт на части моя же ненависть к себе... я не достойна тебя, что бы ты не говорил... я слишком слаб... я слишком жалок...